Don't anymore.

Queria que você soubesse, que passei os últimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava, de como eu ainda tenho certas dúvidas sobre você, de como eu não saberia agir, e como eu amei todos os seus defeitos. De como foram dias difíceis. Mas te prometo que você está livre, livre daquela mulher que conseguia te amar mesmo você apresentando tanta coisa estragada, mastigada e sem sal, todas cuspidas na minha cara, porque eu não merecia nenhuma delas, me diga que outra mulher não abalaria sua vida em nada e mesmo assim você ligaria quando está desesperado e sozinho? Eu tenho vontade de te segurar agora e mostrar o quanto eu estive mais infeliz quando estava com você, achando que felicidade era aquilo, que valeria a pena depois. E hoje depois de tanto tempo acho que minha mente esteve livre de você, eu consegui rir sem ter que lembrar do que passamos noite passada, eu consegui abraçar alguém sem sentir o cheiro do seu perfume nele, eu consegui beber e perder a dignidade sem medo de que você saiba e não me ache mais a pessoa certa pra ficar contigo, é cedo pra dizer que é o fim pra mim, não sei que marcas cravadas foram essas que você deixou no meu peito, mas chega de você e de todo esse amor. E eu vou seguindo assim, desligando, interrompendo todas as músicas que aderi a nossa trilha sonora. Eu quase não te amo mais, isso que eu sinto aqui é costume de você, é mania boba de querer dar mais uma chance pra mesma história sem pé nem cabeça.

E hoje quando você chegar estarei pronta pra falar a frase que decorei esse tempo todo pra ter coragem de te falar, "eu não te quero mais na minha vida" , e você vai ouvir calado, e depois ficarei triste como sempre, mas pela primeira vez, triste por você, por ter me perdido, por ter certeza que sua luta numa nova eu não será fácil, e porque além de tudo, as últimas coisas que te falei, não foram frases de amor.

Idas e vindas.

Desculpa se eu tenho que complicar minha cabeça toda vez que você volta pra minha vida, nunca fui de deixar as coisas naturalmente, na verdade me preocupo, porque sempre acreditei quando você disse que fui a sua melhor experiência, me preocupo porque você dizia que era bom, e se realmente fosse não teria acabado, acredito apenas que foi verdadeiro, o meu sentimento. E saiba que não quero esquecer essa nossa lembrança boa, o nosso desenho na areia da praia, de todo aquele verão e do nosso amor de formatura, de carnaval, complico porque você vai e volta, e eu vou aceitando, não me pergunte o porquê, eu também não sei. Sei que o pior eu já passei, e acho que estamos chegando onde eu queria: menos amor, porque não suportamos tanto. O que eu ando vendo de você é muito pouco e muito longe, meus olhos cansados já não forçam a minha vista pelo que era antes, mas aí você se afasta novamente e eu me conformo vendo só uma parte do que é isso tudo. Depois de tantas viagens eu vejo o quanto somos de verdade mesmo com os absurdos defeitos, então eu descomplico só pra ficar feliz em poder sentir tua falta, poder te procurar em todos os lugares que eu pisei e rir quando acho melhores qualidades em outros caras e ainda assim continuar preferindo você. E é assim o nosso ciclo, cada vez que você vem eu gosto, cada vez que vai eu aprendo a não gostar, até que um dia forças maiores consigam dar um ponto final nas minhas reticências. Por enquanto eu te preciso, perto, longe, tanto faz. Preciso sair pelo mundo beijando outras bocas e continuar querendo a sua, sentando em outros bancos e conservando o pouquinho de saudades que ainda me resta, pra quando você resolver ir embora eu encarar o meu passado momentâneo e dizer: eu não me arrependo de nós dois.

Sem apelos nem desejos.

Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci. Você foi quem me fez sentir o que ninguém conseguiu. Lembro de você não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, penso o quanto fomos corajosos de tentar uma coisa que nunca deu certo. Lembro porque depois que você se foi, toda a dor que eu não senti durante aquele tempo, desmoronou em apenas um dia, e eu quis tanto doer. Foram dias difíceis mas de todas as melhores coisas que você já me fez, a melhor, foi ter ido embora. Eu não aguentaria tanta felicidade, não aguentaria sua ligação depois, sua mão estendida, sua gentileza disfarçada de vergonha por não conseguir me amar. Eu não quereria mais uma tarde de verão observando a maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim, não queria ver você repetindo enquanto segura no meu rosto, o quanto queria que desse certo. Vivemos uma trama, e você sempre foi o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Aceito todas essas lembranças, mas só as quero pra reviver os segundos, o segundo do meu nariz na sua nuca, o segundo do seu nome na tela do meu celular, aquele riso que eu abro quando penso que é impossível recomeçar tudo de novo, e de como você foi fraco em tentar me fazer mudar, de como eu poderia ter sido, e de como acabei na mesmice da minha vida sem você. Aceito você de longe, acredito até hoje naquela sua desculpa curta e definitiva. Aceito porque um dia já foi meu, suas costas indo embora onde um dia eu fiz de travesseiro, sua consideração de carinho entre os fios do meu cabelo, aceito porque um dia fui tua, aceito por fim você partindo para algo que não me leva junto e nem nunca me levará, perdôo sua falta de profundidade e me perdôo, por ter acreditado em tudo.

Nenhuma luta seria capaz de nos trazer de volta, sigo em frente porque nosso tempo já passou, e tem sido assim, eu com sua imagem de pessoa especial, e você com a minha, daquela que te amou um dia.

Ressaca.

É fácil morrer, a toda hora, em todos os lugares, a morte está se oferecendo, em todos os corações fracos que acreditam, em todas mentes corajosas que optam por ela. Mas difícil mesmo é continuar vivendo, vendo a falta de amor que há entre as pessoas, vendo cada detalhe que esteja fora de lugar. Engraçado é quando você ri do nada, porque a situação é de tanto desgosto que você só tem a rir mesmo. Engraçado é quando você quer dizer um tanto de verdade na cara de uma pessoa, mostrar o erro das suas escolhas e correr contra o tempo pra que essa dor saia de você. E quando você pensa que é dona da sua própria vida, e se pergunta porque tá chorando por uma coisa que não necessita nela. Incrível é quando você enxerga o quanto algumas pessoas precisam desesperadamente de amor. Quando você observa todas aquelas cartas que não foram escritas por medo das respostas e por todas essas noites de ressacas que poderiam ser preenchidas com romance e música.

Eu passei a noite toda abraçada com a privada, quebrei o salto, deixei a maquiagem escorrer pelo rosto e pingar sobre o colo, porque eu não queria ser perfeita pra depois conquistar uma solidão a dois, então eu estava apoiada sobre a privada, e sobre a minha vida. E foi nesse momento, ali, no banheiro, com os braços ao redor de uma cerâmica que eu adquiria mais conhecimentos sobre relacionamentos. E posso assim dizer que não é a privada, nem a vodka e nem a ressaca do dia seguinte...são as pessoas que te colocam ali.

A dona da história.

Minha vida sempre mudou muito, e eu sempre vou no embalo sem oferecer a menor resistência a nada. Vou mudando mas nem sempre me surpreendendo com as mudanças, elas simplesmente me invadem e se instalam. Eu vou fazendo a minha sorte enquanto decido acreditar se ela existe mesmo, e vou achando graça nas coisas mais banais do mundo, paro na janela e perco mesmo a tarde toda olhando os pequenos detalhes da rua, sou muito feliz e disso não tenha dúvida.

A vida já cansou de me provar que não tem facilidade pra quem vai fazer escolhas, e a gente precisa errar. E eu erro, erro não por distração ou por engano, erro com força e com vontade, eu erro melhor, pra errar menos. E saio assim, errante pela rua, rezando que caia uma chuva e que enxarque cada centímetro da minha pele, saio assim sem ligar que alguém goste de mim em partes, meu desejo é que eu me aceite por inteira. E aceito. Me venero. Gosto do meu egoísmo e uso ele demais, porque eu sei que se eu não fizer as coisas por mim, minha mãe vai não poder fazer, é dirigir sozinha e sentir o gostinho de ser livre em tudo.

Sonho sempre alto mas vôo baixo, tenho preguiça de me levantar e ir até a outra cidade pra dar um beijinho sem significado, as vezes decido seguir meu coração, nunca foi uma experiência boa. Gosto de pessoas livres e eu ainda quero ser muito mais do que já sou, vou ser sempre aquela que vai perguntar quem você é mas te aceitar do mesmo jeito, vou te mostrar sempre o pior de mim e dar o melhor que ainda me resta.

Sou de sentir, meu deus eu sinto muito! evito até de tomar remédio pra dor de cabeça só pra sentir ela ali, latejando os meus neurônios. Nunca evito dizer o que está na ponta da língua só porque eu sei que minha mente vai negar nas horas seguintes, falei, despejei, jogo tudo na sua cara, as pessoas merecem que eu seja aberta com elas, oras. Fujo das palavras bonitas e prefiro abraçar as ações mais rabugentas, gosto de movimentos. Sou altamente, eu disse altamente, curiosa, reparo em tudo, mas não espere que arrume mil defeitos pra brigar contra suas novecentos e noventa e nove qualidades.

Não desvio o olhar porque gosto de ter minha mente lida. Não desisto antes de começar. Já fui mais não do que sim. E Aprendi que apostar demais nos outros é esperar tudo que há de ruim na vida de um ser humano: a decepção, e dessas eu já tive muitas, e não vá pensando você que eu esqueci de todas e hoje sou mais feliz com isso, não, lembro de tudo e minha mente in(felizmente) nunca me deixa esquecer tudo que eu passei. Rancorosa? pra caralho, mas estou sempre em busca de coisas novas, com decepções eu só aprendi as lições de moral e agora é tudo parte do passado, igual aquela bonequinha que eu brinquei um dia. Já fui também a decepção de outro alguém, e sabia disso, e quis continuar sendo, sinto muito por tudo, mas eu nasci para os extremos, nunca fui de boa qualidade, nunca prestei. Mas um dia isso vai mudar.

Sou dessas que saio sem saber se volto viva, perco a cara, a vergonha, a moral, a pose e volto com a mente fresca de sorrisos, é tão bom perder-se. Sou tanta loucura e pouco juízo, tanto amor e pouco perdão, sou ciúmes e pouca compreensão.

Sou de ajudar, mesmo que seja pra quebrar alguns corações, acredito no ''aqui se faz aqui se paga'' e pago bastante por ser totalmente errada com algumas coisas, mas os baques não são tão dolorosos porque já caí uma vez. Admiro a verdade, a sinceridade, ao tapa das palavras sem mentiras jogadas na minha cara, minto as vezes sim, e minto bem demais pra quem faz isso bem pouquinho. Sei que tudo tem seu preço, mas dou boas vindas as consequências, não sei viver de expectativas.

Me tornei tudo o que eu queria ser quando eu crescesse. Apostei nos meus desejos porque eles estão em mim. Nunca digo eu poderia nem muito menos se eu pudesse, porque eu posso e esse é o meu tempo.

Tenho medo da responsabilidade, pois nunca a tive, e não sei se um dia vou tê-la.

Ah eu já amei, e como amei. Já amei até a última pessoa no mundo que eu amaria, mas hoje eu sei que minhas asas podem ser maiores do que as de qualquer um, enxergo o mundo tão pequeno e as pessoas tão incapazes de ir muito além. E sinto pena. Todos me parecem tão fracos e tão perdidos, chego a admirar muito mais um cachorro que não tem medo de pular e cair rolando no chão, do que essa gente que tem medo justamente disso.

Eu tenho uma vida inteirinha pela frente, e é por isso que me uso pra progredir nela, estou sempre me usando, me exigindo, indo além de mim. Uso meu coração, meus neurônios, minhas pernas, não fico em luto de mim mesma porque eu não morri. Vou usando meus olhos pra ler, a mente pra entender, a boca pra fala. Uso meu ouvido para escutar porque considero isso um dom, escuto muito, uso-o também para os 5 brincos que tenho nas duas orelhas, uso pra mostrar as argolas. Assim como meu nariz, já que não sou de ta cheirando nada, só respiro porque é involuntário, e ainda assim prendo a respiração de vez em quando pra mostrar quem é que manda. Usarei sempre minha pele pra sentir, pra suar, pra bronzear, pra mostrar minhas tatuagens e ainda fazer as 5 mais outras que ainda tenho vontade, uso minha imagem pra mostrar que sou rebelde em relação aos pensamentos da pessoas. Eu me uso porque tiro proveito desse corpo que deus colocou no mundo. Me uso porque se eu não o fizer algum outro fará.

O meu mundo.

Junho de 2010, tragédia do Golfo do México, problema pouco sentido em relação as mortes que ocorrem no mundo hoje, animais são seres vivos também, vale salientar. Por um erro humano os ecossistemas e habitat's foram destruídos, um dos maiores crimes ambientais já cometido, consequências para o planeta e anos pra se recuperar da maré negra.

Março de 2011 - China, terremotos, tsunamis, ameaças nucleares, mais de 50 mil mortos, casas destruídas, ondas de mais de 10 metros de altura, pessoas passando fome, absolutamente tudo destruído e levado terra a baixo, o mundo inteiro mobilizado com o terror e o desespero dessas pessoas, alteração completa do seu dia-a-dia, imagine que não exista mais você indo para colégio ou para o trabalho, indo ao supermercado, e que tudo q você tenha a fazer é ficar em um alojamento junto com outras milhões de pessoas rezando para que não aconteça outro desastre ''natural'', oque é pior, é uma força que ninguém pode conter. Medo, apenas isso. Dependência de outros estados para suprir suas necessidades, ajuda de pessoas de todas as partes do mundo. Porque disso tudo acontecer logo ali? num país tão desenvolvido? matar pessoas em fração de segundos, porque o mar em que eu pescava ontem tá matando milhares de pessoas hoje? porque o chão que eu piso todo dia insistiu em abrir diante dos meus pés? porque meu filho? porque não outra pessoa? gritos, choros.

Abril de 2011, Rio de Janeiro. Um dia que tinha tudo para ser igual a todos os outros, você acorda de manhã, toma seu café, se estressa com o trânsito até o trabalho, fecha o vidro pra o menino que ta lá fora as 7 da manhã te pedindo dinheiro. Na outra rua crianças indo pra escola, ainda sonolentas, mas felizes só em pensar que estarão na escola com seus amigos e com as pessoas que fazem parte do seu cotidiano, professores discutindo temas do jornal de ontem, diretores dando avisos. Aulas, brincadeiras, assuntos. Poderia ter tocado o sinal e todos irem pra casa como de costume, mas não foi assim. As aulas acabaram de um modo diferente, com um ex aluno da própria escola entrando disfarçado e matando 13 crianças indefesas e tomadas pelo medo, tiros certeiros que destruíram os sonhos e as expectativas de vida de todas as vítimas, as famílias então? não teria palavra para descrever aqui tamanha dor.

Em outros 191 países ocorrem tragédias desses níveis ou piores que não são divulgadas pela mídia, eles preferem esconder e ganhar a atenção das pessoas quando o número de mortos são mais de 1. Enquanto pessoas choram por uma coisa tão chocante, outras 9 crianças e adultos morrem pelo mundo sem ao menos descrever sua situação, morrem por fome, por drogas, por tiros, muitos tiros, altos números de tiros. Morrem por desgosto, por revolta, por suicídio, por erros médicos, por violência em casa, são inúmeros os fatores. O mundo está cada vez pior, e cada dia que passa eu tenho mais medo das pessoas que vivem nele, até onde vamos parar? Religiões e devoções não são o suficiente em momentos como esse, pra mim fica apenas o desespero, a tristeza, fica cada lágrima derramada por motivos realmentes fortes, são esses que devem ser lamentados. E o que sinceramente me faz lamentar muito mais é o fato de não saber se chegarei aos 80 anos rodeada de netos em minha casa e com todos que eu vi crescer totalmente bem, e ver que durante toda minha vida eu presenciei inúmeras tragédias, mas fiquei imune a todas elas.

Força e luto para o que já ocorreu. Fé e compaixão para para tudo que há de vir.

One love.

Quer saber mais uma verdade sobre eu, você, as pessoas e o mundo? A gente se vê no meio de tanta gente com relacionamentos, com sentimentos de uma noite, duas, três. Com um ou dois mêses de namoro. Talvez umas semanas. E eu realmente não entendo o porquê disso tudo, e não entendo mais ainda o que se passa pela cabeça dessas pessoas pra fazerem isso, criar palavras bonitas, juras de amor, manter uma pose pra todo mundo quando na verdade não sabem nem o que é amar. Isso tudo pra que? pra dizer: ''olha eu tenho alguém do meu lado'' ? Desculpe se eu prefiro me sentir humana e fazer com que as coisas aconteçam com uma intensa verdade. E fico me perguntando: quem sabe chega o fim dessa coisa vazia sem sabor, nem cor, nem planos, nem futuro, nem passado, nem presente. Mas as pessoas bem no fundo, lá dentro, onde moram os sonhos, os gostos, as carências e ausências, e as dores e feridas, e a poeira e tudo, devem ter esperanças, porque lá moram as pessoas que vocês são. Aquilo que ninguém vê são vocês. Aquilo além da sua casca, dessa cápsula, dentro, são vocês. Aquilo que você tem pra destribuir aí dentro, aquele eu te amo o qual você tem vergonha de falar, isso é você, unicamente você. Aquele namoro com aprendizados e carinhos, com brigas e reconciliações no meio da rua quando está chovendo. Quero um mundo mais justo e com mais amor, é pedir muito? Quero verdades, sou sincera. Eu sou isso que minha mãe diz. Tenho esquecido a cada dia uma fração de mim pra poder me estabilizar em novas situações. A cada dia menos eu e mais o que tenho que ser pra não sofrer. Só mudanças daqui pra frente. Nunca semelhança com o passado. Mas e se tiver que doer? então eu abro essa ferida e faço doer feito gente grande. E mostro ao mundo que eu amo mesmo, me jogo mesmo do abismo, que quero mesmo casar e ter um amor pra vida inteira, quero felicidades e comparações, alguém que fale mal dos outros junto comigo e que tenha preguiça de levantar da cama porque ficar deitado comigo é bom demais. Quero bodas de ouro, divisão de bens, compras pra casa, quero noites no hospital com ele. Quero tudo que for possível. Eu não me despeço de um amor, tiro vários de dentro de mim, mas estou sempre em busca de outro. Você me entende? Eu quero ser gente. Aliás, tenho certeza que já sou, mas quero dividir com alguém a maravilha desses pensamentos, quero jogar fora a indiferença e o sofrimento, chega de mágoas nesse mundo ao qual vivemos. Cheios de desastres. Essa tristeza viva em meus olhos já me magoa demais. Não aguentaria mais outro sofrimento. É muito para um ser humano. Mais amor por favor, e uma dose de eternidade, se for possível.